Semelhança NÃO é mera coincidência. ARDE.

Afta? O que é afta mesmo? Putz, tava na ponta da língua…

Piadinhas à parte: Não tem nada no mundo mais irritante do que aftas. Além de doer pra caralho, causa aquela dor chata que incomoda e atrapalha o que quer que esteja fazendo. Não dá pra comer direito, nem falar, nem escovar os dentes.
Às vezes nem é uma afta. Eu, por exemplo, vivo mordendo a boca sem querer. E é batata: se não tratar, dói igual.

Já tentei Omcilon e não resolve nada. E meter bicarbonato resolve na hora, mas depois de meia hora tá lá a danada incomodando de novo.

Depois de ouvir meu relato, o Luba me recomendou, esses dias, um treco chamado Malvatricin. Disse que era tiro e queda: bastava misturar um pouquinho daquilo na água, bochechar, e adeus afta. Fui lá, comprei e mandei bala.

45 segundos de puro horror.

Esse negócio ARDE pra burro. É como lamber uns 5 quilos de WASABI. Parece que tá derretendo as mucosas – a língua começa a espasmar quase que involuntariamente de desespero. A vontade era de cuspir tudo no espelho do banheiro e sair correndo até o ardor passar. Meus olhos ruborizaram e lacrimejavam, e minha vida passou diante deles.
Segurei o quanto pude – já que fez a besteira, agora agüenta! – e cuspi. Abri a torneira e botei a língua embaixo. Me senti como o Tom (de ‘Tom e Jerry’), quando saía com o rabo pegando fogo (no bom sentido, claro) e sentava na tina d’água.

Dois dias depois, a afta passou.

Analisando o que é pior – afta ou Malvatricin – chego à conclusão que as aftas são POUCA COISA pior. Por isso ainda vale a pena fazer bochecho com esse troço.
Cerca de R$ 15,00 reais nas melhores e piores DROGARIAS.

Segundo imagens e informações (inclusive um trailer) divulgado pela Bandai, criadora e produtora da série Soul Calibur, haverá personagens especiais na versão mais nova do jogo.

Qual será o barulho de um feixe laser colidindo com armas metálicas?

O senhor-do-mal Darth Vader figurará entre os personagens selecionáveis na versão de Soul Calibur IV para PS3, enquanto o tampinha Yoda estará na versão do Xbox 360. Entendeu, né? PS3 é preto, Xbox é verde. CLARO que já tem dono de Xbox reclamando que o Yoda é um bosta. Haahaha! 

ps: o sabre de luz não corta metal? 

Mais fotos (e o trailer) no site da 1up.com.

Sonzeira de prima.

King City é uma banda quase experimental, composta por membros de bandas conhecidas do cenário punk / ska (Lagwagon, Mad Caddies, Real Mckenzies). O som é uma mistureba: o primeiro álbum tinha tango, ska, latino – e tudo instrumental.

Lembro que criei uma comunidade no Orkut pro King City. Foi a primeira.

E a única. Portanto, duvido que você inclusive ache as músicas deles pra baixar assim fácil. Talvez tenham mais sorte com o Soulseek. Se forem bonzinhos e houver DEMANDA, eu até cogito em botar em algum Rapidshare da vida.

No site deles do Myspace dá pra ouvir as músicas via STREAMING, e conhecer um pouco mais dos caras. Recomendado.

Site do MySpace:
http://www.myspace.com/kingcity

Página oficial das crianças:
http://www.kingcitysf.com

Via Gizmodo:

Japonês é mesmo uma raça impressionante. Só aquela ilha consegue ter coisas como as Goth Lolitas e saquinhos industrializados de catar bosta de cachorro.

Mas uma das coisas mais divertidas que eu já vi são estas ilustrações que aparecem nos manuais dos produtos da Amadana. São diversos produtos, como calculadoras, umidificadores de ar e DVDs, e todas as imagens são hilárias. No Gizmodo.com site da Amadana em inglês elas estão devidamente traduzidas. Esta é uma das minhas preferidas:

Como assim, não serve pra produzir feromônios?

Clique no título do post para visitar.

Dica procês de um site/blog legal:

Mundo2099
http://mundo2099.blogspot.com

O cara tem a manha de arrumar PDFs e scans de revistas – várias revistas.
Acervo extremamente variado: Veja, SuperBike, ClaudiaCozinha… até patifarias como a Sexy e Playboy.
Tem até Playboy mexicana e francesa! Ultimamente, inclusive, parece que o dono do blog tem dado maior prioridade para as revistas de sacanagem.

Tem que tirar o chapéu prum cara desses.

Via Neatorama

Era uma vez um senhor chamado Mark Easton. O senhor Mark Easton mora em Utah, EUA, e tinha uma bela vista das montanhas. TINHA, até um outro senhor construir uma casa no meio do caminho. Esta casa estava cerca de 45cm mais alta do que a lei permitia, portanto o senhor Mark Easton fez questão de fazer a lei ser cumprida para forçar o novo morador a baixar a altura da casa.

O custo da adaptação não foi dos mais baixos. E já que teria que gastar mesmo, o novo morador fez questão de construir algumas entradas de ar decorativas na nova fachada – representam ‘cactos’, segundo ele.

Vejam que bela vista o senhor Mark Easton tem agora.

Mark Easton: OWNED.

Veneziadas em forma de cacto. Estilizados, claro.

Morra, cabrón!

Esse é o terceiro filme da "Trilogia Mariachi", do Robert Rodriguez. E é o mais confuso dos três.

OUATIM é uma mistureba de histórias e enredos e bagunças e personagens que dá até gosto. O mariachi, agora conhecido como ‘El’, é contratado por Sands (Johnny Deep, sempre com a mesma cara) para salvar o presidente do MÉRRICO. ‘El’ anda emputecido por aí porque sua mulher e filha foram mortas por um bandidão, o esquisitoso Barillo.
Esse tal Barillo, que não tem nada a ver com a marca de macarrão, contratou (ou ressuscitou, sei lá, não lembro) um merricano chamado Marquez. E foi esse Marquez que matou a mulher e a filha do Mariachi. Acho. Preciso assistir de novo.

EEEENFIM. Aí o Mariachi Banderas descobre que os caras que vão matar El Presidente são, nada ‘más’, nada menos, que os ALGOZES das muléres da sua vida. AHHHHHHH, essa parte eu entendi. Aí ele fica mais putaço ainda e chama dois amigos também mariachis (um deles é o Enrique Iglesias) pra ajudar na destruição.

Bom, basicamente é isso. O foda é que o Rodriguez misturou um monte de outros personagens no meio da história, botou uns flashbacks esquisitos no meio, tentou complicar demais o roteiro e só fez bagunça. Não que o filme seja ruim, porque não é. Mas é mais confuso do que empregada mineira ditando receita.
Só pra ter uma idéia: o personagem do Deep, apesar de ser da CIA, sai matando gente por aí e manipula as pessoas. Aí ele parece estar mancomunado com o personagem da Eva Mendez (não lembro o nome), que no fim das contas é filha do Marquez. Ou do Barillo. E um dos caras manipulados por Sands é um ex-agente da CIA que busca vingança contra o Barillo, que torturou e matou seu ex-parceiro.
Tudo isso ao mesmo tempo agora.

Tem cenas hilárias também. A cara que o Banderas faz quando a Salma Hayek mata três guerrilheiros com adagas é impagável. E as camisetas do Johnny Deep também.

Swoosh!

Tô com preguiça de lembrar do resto do filme, mas é basicamente isso aí. É um filme bom, embora a "Trilogia do Mariachi" merecesse um desfecho (e filme) melhor. Quem sabe o Robert Rodriguez não use o seu novo filme, "Machete", pra ressuscitar o ‘gênero’ Faroeste Mexicano?

Negrito e Itálico ao mesmo tempo!

Preto.

Essa variação Italian Roast do café da Starbucks é preto, ácido e amargo. Meio oleoso. A atendente da loja, quando me atendeu, disse que era uma das versões mais escuras dos cafés deles, composto por grãos sul-americanos.
Antes que vocês me encham o saco, é CLARO que todo café é PRETO. Quando falo da cor, eu quero dizer torrado. O ROAST aí do nome quer dizer justamente isso. Ele é torrado além do normal para acentuar o sabor – tem quem goste, porém, de café mais claro, que é mais suave.

Mas voltemos ao Italian Roast da Starbucks. É saboroso, encorpado, com notas de resina e queimado. Que palavreado mais bicha, esse, eu sei. Mas aposto que você entendeu.
O aroma também é forte, bem diferente do aroma de café coado na casa da vó. A menina da loja (Stefânia) disse que vai bem com chocolate preto e outros "doces menos doces". Testei, é bão mesmo.

Também testei com açúcar – fica sem graça e mascara os sabores. E na cafeteira espresso também não ficou muito bom. Metade da culpa é pelo tamanho da moagem que eu pedi – perfeita pra prensa francesa (a que eu usei primeiro) – e metade da culpa é da cafeteira aqui, que tá queimando muito os grãos.

Ou seja: como esta é minha primeira resenha de cafés, fica a dica regra: COMPRE UMA PRENSA FRANCESA.

Esse REVEIÔM eu estava na famosa, aprazível e cheirosa Praia Grande, reduto dos paulistas endinheirados e com ascendência nórdica. Fui pra lá pra cumprir um ritual que, se um dia der coragem, conto procês.
Vou falar, agora, de gente mongolóide. Não me chamo Chico, mas uns 2 dias antes de eu descer pra baixada, li no jornal que águas-vivas estavam atacando nas praias paulistas.

Não pude deixar de rir. Afinal, naquela água do mar infecta, é muita ironia ter alguma água que seja viva. Eu prefiro cortar a bola esquerda a entrar naquele mar chorumento.

Ah, sim, pessoas mongas. Então, dois dias antes do dia 31, os jornais e noticiários já alertavam a população sobre o ataque (pffff) destes nobres celenterados. Por alguns fatores que não vou nem citar aqui, tive que acompanhar 3 amigos no pronto socorro da Praia Grande e por lá ficamos umas 8 horas (que beleza que é a saúde pública, minha gente).
Nestas 8 horas malditas, pude presenciar umas 30 pessoas procurando atendimento para queimaduras por caravelas. PORRA, por que diabos essa gente estúpida, depois de 2 dias ininterruptos de alertas na TV (populares adoram uma TV), ainda teimam em entrar na água? Têm mais que se foder mesmo.

Esta se chama Maria do Alentejo.

Parênteses. Caravelas são estes catarros rosados simpáticos aí do lado. Essa bexiguinha aí de cima carrega uma porrada de outros tentáculos que servem para pegar pequenos peixes idiotas e banhistas paulistanos mais idiotas ainda. Fecho parênteses.

As mais de 30 pessoas choramingavam de dor e zanzavam pelo PS sem saber o que fazer. Um tiozão comentou: – Joga água do mar que passa! – enquanto outro dizia: – Dizem que urina faz a dor passar!

NA MESMÍSSIMA HORA me veio à cabeça a imagem de moças suecas fazendo GOLDEN SHOWER naqueles filmes bizarros. Mas a realidade, meus amigos, era muito diferente. Gente histérica e feia berrando de dor dentro de um pronto-socorro não é muito legal. Como minha imaginação é muito fértil, logo imaginei (involuntariamente) aquele bando de mongo esfregando o próprio mijo nas feridas. Ou o dos outros – familiares, amigos, vizinhos. Ou mijo do cachorro.
É foda ter mente fértil. E eu nem gosto de golden shower.

	E estas: Santa Maria, Pinta e Niña.

Como se isso não bastasse, minha surreal visita ao PS ainda incluiu um gordo burro que quebrou o fêmur jogando TACO na praia.
Sim. Taco, aquele jogo inofensivo. O filho dele, que parecia o Frodo Bolseiro e estava PELADO no hospital, apenas com uma toalha enrolada na cintura (me recusei a perguntar), disse que o pai gordolóide foi correr para rebater a pelota e pisou num buraco. Dali foi direto pro PS. E, segundo o mesmo Frodo, ia ter que voltar pra SP e operar. Bom ano novo pra você, gordinho.

O Freak Show ainda teve a participação de um motoqueiro com um corte de 50cm na perna (fotos devidamente registradas e enviadas aos amigos); um tiozinho bêbado que, tendo os populares como platéia, fazia malabarismos com UMA garrafinha d’água (acho que ele via duas); uma gostosona que quebrou a perna caindo da moto e agora só vai poder ficar "de três" pro namorado; umas 5 mulheres desmaiadas e uns 10000 pernilongos, que devoravam os pobres turistas.

Totalmente compreensível, visto que estavam todos bem temperadinhos. É que finalmente descobri que o melhor remédio para as queimaduras de Caravelas e águas-vivas é um bom banho de vinagre.

Enquanto a quarta temporada de LOST não começa, os produtores soltaram mais um daqueles joguinhos paralelos na infernet. A graça da vez agora conta a história do ponto de vista dum cara chamado Sam Thomas, o namorado de uma aeromoça Comissária de Bordo do vôo 815, Sonya.
Sam é técnico de IT da OceanicAir, e foi desligado por ir contra à política da empresa – como não encontraram vestígios do avião da Oceanic, vão declarar todos os tripulantes e passageiros como mortos. O primeiro vídeo do site começa mostrando o azarado Sam vendo a si mesmo dando uma entrevista para a TV, inconformado com a situação. Desliga a TV e olha pra um anel – o mesmo que ele daria à Sonya pedindo sua mão em casamento. Claro que a merda toda aconteceu antes que ele pudesse fazer isso.

Abertura do site/vídeo.

Nesse meio tempo, recebe um email de remetente desconhecido e sem título. O texto diz apenas que é um amigo, e envia anexada uma foto da Sonya. Olhando atentamente, Sam percebe que existem detalhes estranhos na foto, e aí começa o primeiro minigame do site.

Existem diversos outros minigames que você pode ou deve jogar para conseguir mais pistas e informações. De tempos em tempos, novos capítulos são disponibilizados – existe um contador no rodapé da página informando quando sairá a próxima seqüência.

O mais legal é ficar fuçando na mesa do Sam e descobrir pistas. Estas pistas invariavelmente levam você para outros sites (que contêm mais pistas) ou apenas te dão pedacinhos de informação sobre os mistérios da série.
Dá pra se divertir bastante até a nova temporada começar.

Vou apurar os fatos, seus miseráveis!!!

Alguns sites que também contêm informações ou participam do jogo:

Oceanic Airlines
The Maxwell Group
Profile do Sam no MySpace
Profile do Sam no Facebook

Blog com uma CARALHADA de informações sobre o minigame, com vários participantes.