N95 8GB. É impressionante.

Salve, macacada:

Depois de 4 celulares Sony Ericsson seguidos (W800, W600, K750 e K800i), percebi, tristemente, que a SE não tinha mais nada a me oferecer em termos de novidades. Analisei alguns modelos mais recentes (em comparação ao K800i) e vi que os modelos novos são apenas roupagens novas dos modelos velhos.

Também pude pegar um iPhone nas mãos e, tirando o design bicha e minimalista, também não vi nada de mais. Li reviews aqui e ali, e minha conclusão foi: não vale.

Os reviews mais recentes comparavam o tele-maçã ao novo N95 8GB – uma versão turbo do até então top de linha da Nokia, o N95. E a versão siliconada de 8GB deu um pau no iPhone.
Mesmo em comparação entre os 2 modelos da Nokia (N95 classic x N95 8GB) note-se que as diferenças não ficam só no óbvio: além dos 8GB de memória interna (não expansível), o N95 8GB traz diversos outros upgrades: RAM expandida (128MB), tela maior (2,8"), bateria melhor (BEM melhor, na verdade), entre outras alterações de menor porte.

Eu não vou fazer um review completo – tem aos montes na internet. Ainda estou reaprendendo a mexer em Symbian (meu último Symbian foi o N-Gage) e, à medida que for pegando a manha do N95 8GB, vou postando aqui.

Tamanho
O N95 8GB é grande. Aliás, é mais grosso do que grande. Comparando com o meu antigo K800i, ele é mais largo e mais grosso, mas pouca coisa mais curto. No entanto, é mais leve do que parece.

Tela
A tela chama bastante a atenção: o display, nítido e claro (graças à um potente backlight) mostra imagens com cores vívidas e brilhantes. Vídeos rodam de forma leve e clara, sem fantasmas ou distorções. Internet també é uma beleza: nada como navegar em landscape numa tela grande.
Ah! E como a tela é feita de plástico e é grandona, recomendo que adquiram uma daquelas películas protetoras. Ele já vem com aquele plástico protetor de fábrica, que é surpreendentemente cristalino. Tou mantendo ele na tela, com resultado MUITO satisfatório – só cortei fora com estilete a linguetinha azul e pronto.

Teclado
Como vocês já devem ter visto (ou lido sobre), o N95 8GB tem 2 teclados, assim como seu antecessor. O teclado alfanumérico é pouco maior do que o teclado do k800i, mas muito mais confortável de usar. Há saliências em cada tecla, facilitando o digitar.
O outro teclado, o multimídia, é mais saltado do que o do N95 (que era quase plano). Por isso, fica mais fácil teclar o Play ou o Stop de noite, ou no escuro. Pequenas melhorias que fazem a diferença.

Câmera
Uma das coisas que mais me desagradavam nos SonyEricsson eram as câmeras. A do W800 foi bastante divulgada na época, por causa dos seus 2.0MP. A qualidade, no entanto, era bem razoável. As fotos saíam com bastante ruído, o software da câmera era bem espartano e o flash de xenon era ridículo. Sem falar que as cores saíam sempre distorcidas, puxando pro azul. Problema crônico da Sony, diga-se de passagem.
Quando comprei o K800i (primeiro celular Cybershot), achei que estes problemas estariam resolvidos – ledo engano. Apesar dos seus 3.2MP (megapixel de cu é rola) e software melhorado, as fotos ainda deixavam a desejar. O flash ficou mais potente, mas mesmo assim tirar fotos no escuro era um pesadelo.

Assim que peguei o N95 8GB, tirei umas fotos em diferentes ambientes para testar. Que diferença, meus amigos. Claro que a câmera tem 5MP, mas todo cabra bem esclarecido sabe que MP não quer dizer nada. No caso do Nokia, o processador das imagens é muito superior ao da Sony: as fotos saem com as cores vivas e com excelente resolução.
O software gerenciador de fotos do N95 é simples, mas permite algumas regulagens básicas de ISO, branco, iluminação, macro e resolução. O que pesa contra é o flash, meio capenga (xenon) e a lente, que fica exposta, sem proteção (o primeiro N95 tinha).

Software
Usando Symbian, o N95 8Gb já nasce com uma porrada de softwares disponíveis. Ainda tou procurando alguns legais pra instalar, mas já percebi que tem MUITO. Na época do meu N-Gage eu tinha caralhadas de softwares e emuladores em Symbian. Do caralho.
Os recursos do SO do aparelho são vastos, úteis e interessantes. Tem tanta coisa que dá pra se perder nos menus e afins. Vem com alguns demos do N-Gage pré-instalados (FIFA 2007 e Asphalt 3), programas como leitores de QR-Code, Media Player, Flash e tantos outros. Recursos, muitos recursos.

GPS
O GPS é bem basicão, mas dá de 10000000 a zero no GPS triangulado do Google no K800i. Primeiro porque é GPS de verdade. Segundo, porque funciona para navegação. O problema é que a opção de navegação é paga. Claro que deve ter algum gratuito por aí – quando eu descobrir, posto aqui.
O site da Nokia tem vários mapas pra baixar. O mapa completão do Brasil tem uns 100MB – mixaria pra quem tem 8GB de espaço.
Testei o GPS hoje indo trabalhar e é bem legal – bastante preciso e em tempo real.

Bateria, Audio e ETC.
Que mais? Bom, o aparelho tem tantos recursos que ainda falta eu fuçar. MUITO. Por isso é que este post trata apenas de primeiras impressões.
A bateria BL6F é muito boa, diferente da BL5 do N95 (que é uma bosta). Agüenta bem o uso pesado no dia-a-dia.
O som do aparelho é muito bom também: o N95 8GB possui 2 speakers (estéreo) de bom volume, sem distorção. Parece até que tem uns efeitos 3D, que ainda vou fuçar. A entrada de fone é daquelas normais, o que permite que você use seu fone preferido.
Por falar em entradas: a entrada padrão do molecular é a famosa mini-usb, compatível com caralhares de cabos disponíveis no mercado. Também tem Bluetooth, IR, Wi-Fi e todos aqueles recursos que já são de se esperar em um aparelho top de linha.
O N95 8GB vem na caixa (bonitinha) com vários acessórios: carregador, fone de ouvido (bem legal), controle remoto com fio, um cabo pra ligar no TV-out (1 video e 2 audio RCA)… que mais? Manuéis, CD e só.

Enfim: É um aparelho fodão – considerado o melhor celular do planeta – e faz jus ao ti-ti-ti que se tem feito sobre ele. Claro que tem coisas a melhorar – o N96 (previsto para o final de 2008) promete vir pra continuar o padrão.

iPhone ou N95 8GB?
Eu diria o seguinte: se você quer chamar a atenção e tela touch screen faz REALMENTE a diferença pra você, vá de maçã. Agora, se você quer um celular COMPLETO, funcional, rápido e que continue deslumbrando você quando cansar de esfregar o dedo na tela, vá de N95 8GB. Sem pensar.

Pôster

Filme estilo comédia-romântica, mas com altas doses de besteirol.

Cara meio nerd, trash e largadão na vida vai pra balada e conhece uma garota tipicamente executiva/30 anos. Bebedeira + balada = sexo casual, com direito a arrependimento no dia seguinte (por parte dela, claro). Depois de 2 meses, volta a procurar o cara. Ele, claro, acha o máximo. Mal sabe ele que é pra avisar que o rapaz vai ser pai.

O restante do filme se desenrola com o fato de terem que se adaptar um ao outro (são completamente diferentes) e também à responsabilidade de gerar o bebê. O final é aquele que você já deve adivinhar: meio piegas.

O filme é longo – mais de duas horas de duração. O que salva são algumas piadas e situações engraçadas, bem ao estilo de O Virgem de 40 anos. Aliás, Ligeiramente Grávidos é do mesmo diretor, contando com boa parte dos mesmos atores.

Vale a pena. 

Os caras do Pundo 3000 fizeram uma verdadeira coletânea de fotos que mostram as diferenças (gritantes) entre as fotos publicitárias de diversos produtos e o que você realmente consome no final. Algumas são bizarras. É igual quando a gente vai ao Mc Donalds, vê aquele Big Mac lindão no pôster e recebe um monte de pão amassado e desmontado dentro daquela caixinha de papel.

Blergh.

 
Confira. É broxante. Clique no título do post.

Pense num hotel grande.

MUITO GRANDE.

Esse hotel fazenda é GIGANTESCO. HUMONGOUS, no ingrês. Não via a hora de escrever uma resenha dessas só pra usar a palavra HUMONGOUS.

Estive lá neste último feriado de Páscoa, junto com a patroa, e confesso que preciso voltar lá mais umas 5 vezes pra poder resenhar por completo. O hotel fica em Serra Negra, interior de São Paulo, no chamado Circuito das Águas – compreendendo ainda as cidades de Amparo, Águas de Lindóia, Jaguariúna, Lindóia, Monte Alegre do Sul, Pedreira e Socorro. É uma região serrana, normalmente mais gelada do que o resto do interior paulista.

Mas voltemos ao hotel. Já disse que ele é HUMONGOUS? Só pra terem uma idéia: o lugar tem 10 piscinas (4 aquecidas), 3 quadras de tênis, estádio de futebol (CAMPO seria mais adequado), 2 lagos pra pesca, diversas quadras, mais de 300 quartos, 16 salas de convenção, e fiquei com preguiça de escrever o resto. Vejam na foto.

Humongous. HUMOOOOONGOUS!

Os quartos são BEEM rústicos. Ficamos no 280 – chuveiro elétrico, armário de alvenaria sem portas, uma tosca TV 14" na parede (foda enxergar algo deitado na cama), uma pia de aço inox no quarto (?!?) e um banheiro espaçoso e limpo, mas antigo.
Nossa sorte foi que nem tava frio no feriado – uns 16 graus bem suportáveis. Se fosse invernão mesmo, a gente tava FODIDO com aquele chuveiro elétrico. Porra, chuveiro elétrico numa estância serrana? Vai tomar no cu. As camas são confortáveis e as roupas de cama e banho são novas, pelo menos.

O HUMONGOUS hotel tem os quartos todos espalhados pelo terreno – parece uma cidade! A recepção e restaurantes ficam meio que no centro de toda a área, e dependendo do quarto que você estiver, vale a pena ir de carro. É sério. Você anda pra caralho.
Todo o pavimento das ruas é feito de paralelepípedos; mulheres, deixem o salto em casa e evitem um desastre.

As refeições são boas, e de final de semana tem jantar dançante, bem tosco. As sobremesas são bem fraquinhas.
E o salão, pasmem, tem uma mesa para cada quarto. Ou seja, se um dia o hotel lotar e todos resolverem almoçar AO MESMO TEMPO, ninguém fica de pé! Não é o máximo? Afinal, com tanto espaço sobrando, pra quê dar uma de miserável?

O silêncio do lugar é uma maravilha e a vista de toda a região serrana é magnífica. Eles construíram duas torres bizarras no hotel; dá pra subir lá e ver tudo em volta.

Vista panorâmica de cima da torre. Clique para ampliar.

Por falar em construções bizarras: O Hotel Fazenda Vale do Sol ainda tem um Castelo Medieval (com estátuas horrendas), uma torre japonesa (leia-se PAGODA), um monte de estátuas de gorilas gigantes, um parque de diversões, uma igreja (desculpe, Senhor), uma pista de mini-bugue, uma pirâmide que parece a tumba do Mumm-Ra, uma estátua de 2 esquimós… e muitas outras só vendo mesmo pra crer.

Rainha tosca do Castelo. Clique, amplie.

Eu imploro: vão conhecer o local. Existem muitos hotéis fazenda melhores, confortáveis e bonitos por aí. Mas nenhum, NENHUM tem a vista e as BIZARRICES do HUMONGOUS Vale do Sol. Imperdível.

Hotel Fazenda Vale do Sol
Rodovia Serra Negra-Lindóia
Km 149,5
Serra Negra – SP
Serra Negra: Telefone (19)3842-9800 Fax (19)3892-2499
São Paulo: Telefone (11)3257-3955 Fax (11)3259-0410
Santos: Telefone (13)3289-5868
info@hotelvaledosol.com.br

Que treco bão, não?

Doces nem são meu forte, mas esse negócio é bom demais. Os bombons todo mundo já conhece, mas a graça desse ovo aí tá na casca. O recheio – bem, tecnicamente não é um recheio – tem o sabor do recheio (aí sim) do bombom.

Não é novidade nem nada, mas deu vontade de escrever sobre isso. E aproveitando a deixa: corre pro supermercado porque ainda dá pra achar. Tem aqueles quebrados que são mais baratos. Faça um estoque.

Negócio da china.

Essa foto é o do importado.

É a famosa história do valor agregado: Bote um nome bonitinho num produto "remodelado" (entre aspas, pois é a mesma coisa), adicione alguma coisa de diferente e pronto: cobre 30% mais (o chamado preço premium) no seu produto TOP.

Mach 3 Power, no caso, é o tal do nome bonitinho. Pegaram o Mach 3 Turbo e botaram uma pilha dentro. Simples assim. 

Aperte o botão no meio do barbeador e o treco tremelica, tipo a Oral B Pulsar. CLARO que não melhora porra nenhuma, é a mesma coisa que o antecessor. Mas é um bom barbeador.

O que FODE AS CANELAS é que o refil (com 4) custa 30 reais! VAI TOMAR NO CU! O aparelho custa 27 pilaus! LADRÃO! LADRÃO!
Esses caras sim é que sabem ganhar dinheiro. Afinal, pagar o cachê do Kaká, Tiger Woods, Federer e Thierry Henry não deve ter saído barato.

Pra quê Kaká? Nem barba esse cara deve ter.

R$ 27,00 em média o aparelho (que vem com 1 pilha Duracell e um lâmina)
R$ 30,00 em média o refil com 4 lâminas.

Vinte garrafas PET gigantes, iluminadas, passaram a conviver com as parentes de 2 litros no rio Tietê.

Um artista chamado Eduardo Srur compôs a obra com o intuito de mostrar a precariedade da questão ambiental em São Paulo; propositadamente, instalou a obra em um dos piores trechos do rio, entre as pontes do Limão e Casa Verde (pertinho do Playcenter). Cada peça mede 10m de comprimento por 3m de diâmetro.

Bem legal. Só que duvido que chame a atenção pra real intenção do artista. A maioria do pessoal vai achar lindo e maravilhoso, e resolver a situação que é bom, necas. Sem falar que algumas delas parecem ação de marketing – quem é que não lembra da Fanta nessa garrafona laranja aí?? E a vermelha então?

Essa aí da frente deve ser de Fanta. A do fundo é H2OH?

A "exposição" vai até o dia 25 de maio – isso se não forem levadas em alguma enchente (ou arrastão).

Fonte: Uol

Eu chutei a bunda do Chuck Norris.

God of War, pra PS2, foi um dos maiores e melhores jogos feitos até hoje pro console da Sony. Os gráficos, caprichadíssimos, casavam perfeitamente com a história sanguinolenta e a jogabilidade perfeita. Kratos, o protagonista, é um careca fodão que tem duas adagas gigantes presas a correntes – que por sua vez estão presas aos seus braços. Matou a mulher e o filho por engano, numa batalha feroz, e decidiu se matar. Como os deuses consideraram um desperdício jogar um DEMONHO desses pro além, acabaram dando poderes ao infeliz (as armas presas nos braços foram um deles) e botaram Kratos pra resolver algumas pendengas na antiga Grécia.

Bom, era mais ou menos isso. Aí veio o God of War 2 e era praticamente a mesma coisa – o que é uma grande vantagem. Tudo o que já era bom foi mantido: movimentos, monstros gigantes, seqüências de botões nas batalhas e sangue, muito sangue.

O ‘Godinho of War – Chains of Olympus’ é a versão do careca para o portátil da Sony. Se passa antes do GOW I e… bom, sei lá a história. Só sei que tem porrada a dar com o pau.

Os controles, que teoricamente seriam severamente castrados (o PSP não tem L2, R2 e o analógico direito), foram magistralmente readaptados para o portátil. Não dá pra sentir falta de nada; também, convenhamos, era botão demais nas primeiras versões. Ter que segurar R2 pra abrir arcas era de foder. Cogitou-se, inclusive, fazer Kratos usar um escudo fixo nesta versão (por não ter o analógico para esquivar), mas foi só pensarem um pouco e resolveram o POBREMA (L+R+direcional).

Sangue no zóio!

Os gráficos são um show. Todo o potencial do PSP é aproveitado – os efeitos de luz não deixam nada a desejar às versões do console. O FPS parece ser um pouco menor, e cai um pouco nas tretas mais movimentadas, mas nada que estrague a jogabilidade – que continua ótima, inclusive.

Roda, roda… vai transformar em pedra a puta que te pariu!

Nem joguei muito, então não posso opinar ainda sobre tudo. Mas o esquema de jogo é igualzinho às versões anteriores. Tem até o infame mini-game da trepada, onde Kratos papa as duas moçoilas que pertenciam a um inimigo tosco lá.

Enquanto não sai o "último" God of War pro PS3, é uma excelente forma de voltar a dar sarrafada em persas e monstros gigantes. Porrada neles!

Hahahaha!

A primeira vez que vi esse relógio no Neatorama, me apaixonei. O jeito nonsense e pouquíssimo prático de se ver as horas, o estilo bracelete de metal… tudo nesse treco é fantástico.

Parece o R2D2 enlatado. Ah, são 8:35, by the way.

O Shinshoku é um dos famosos relógios da Tokyo Flash, loja especializada em relógios inovadores e incomuns. Praticamente todos os modelos requerem que se faça contas, cálculos ou malabarismos visuais para se ver as horas. O Shinshoku, por exemplo, tem vários leds coloridos por baixo da face metálica; cada led vermelho representa uma hora. Cada led verde são quinze minutos, e cada luzinha amarela acesa significa um minuto transcorrido.

11:41. Hahuahuahauauuhhah!! Fodástico!

O relógio tem um acabamento impecável e excelente qualidade. Os leds são bem claros e iluminados, e podem aparecer de duas formas: acendendo todos de uma vez, ou caindo estilo pecinhas de Tetris. De dia, no clarão, é meio difícil de enxergar os leds de lado, mas na luz normal é perfeitamente visível. É do caralho.
A presilha é regulável mas fica presa nas extremidades  – o que reforça a aparência de bracelete.

O que mais chama a atenção, obviamente, é a aparência. Não teve UM ANORMAL que não chegou olhando torto pro meu pulso e soltou um: -Mas que PORRA é essa??? – e toca o animal aqui explicar o esquema para os incrédulos.

Tive que comprar direto do site deles, via cartão. Tem sistema de tracking – levou 4 dias pra chegar no Brasil e inacreditáveis 7 dias pra Receita Federal liberar na alfândega. Acabei pagando, ao todo (entre custo + impostos) uns 300 reales. Valeu a pena. Tem Swatch vagabundo que é bem mais caro. 

Embalagem bonitinha e manuel.

Veio numa caixinha bonitinha com manual explicando como calcular as horas. O Shinshoku até que é fácil e você acostuma rapidinho. Mas veja no site do fabricante outros modelos – Equalizer ou o JLR7, por exemplo. São de foder.

Delícia. Vou tentar colecionar. 

…é o tempo que levarei pra voltar a ver Lost.

A quarta temporada, pra quem não sabe, entra em um stand-by rapidinho e só volta dia 24/04 (segundo ABC). E eu, DE NOVO, estou de modem ocioso porque as minhas séries estão paradas: My Name is Earl parou no #13 da terceira temporada, The Office parou no #8 da quarta temporada, Lost parou agora no #8 da quarta temporada (coincidência!) e Heroes parou no #11 da segunda temporada.

Pior que nenhum outro seriado me chamou a atenção até agora. Pelo menos me sobra mais tempo pro Sobrenada.