Ajude o nerd desmemoriado a sair do próprio escritório.
Típico joguinho "point-and-click". Clique em todos os lugares e pontos de vista para descobrir itens.
A solução, para os travados, está abaixo (clique e arraste o mouse do ponto A para o ponto B)

LINK DO GAME (ou clique no título do post)

Solução:

A1) Clique no tapete, pegue o cartão
2) Clique para a direita, clique embaixo do sofá. Pegue a bolinha.
3) Clique no topo do cabide e na bolinha do fundo.
4) Clique na boca da carinha da esquerda. Pegue a chave na carinha da direita.
5) Pegue a bolinha na segunda porta do armário, à esquerda.
6) Abra a porta da direita e clique no pato. Espere alguns segundos para pegar outra chave.
7) Clique na porta trancada do armário para mais uma bolinha
Clique embaixo do armário para mais uma bolinha.
9) Clique na primeira gaveta  para um papel marcado.
10) Clique na segunda gaveta para  outra bolinha.
11) Clique no relógio, depois na bolinha do meio-dia.
12) Clique no computador e tente fazer todas as bolinhas ficarem brancas. Pegue mais um cartão.
13) Saia e clique novamente no computador. Clique somente nas bolinhas marcadas no papel. As sete bolas brancas que restaram são os lugares em que você deve colocar as bolas laranjas no painel preto.
14) Vá ao painel preto e posicione as bolinhas. Pegue outro cartão.
15) Clique no segundo slot do mesmo painel para pegar outra chave.
16) Abra o painel de itens e arraste um cartão sobre o outro. Você verá os números 631.
17) Vá ao painel trancado do lado da porta e clique. Entre a senha 631. A porta ao lado se abrirá.
18) Pegue a quarta chave. Arraste as chaves uma ao lado da outra até montar os números 235.
19) Digite 235 no painel numérico. Outra porta se abrirá à esquerda. Clique nela, e seja livre!!! B

Crássico. Nostalgia daquela época quando eu voltava da escola ao meio-dia e brincava a tarde toda – ou ficava vendo desenhos na TV.

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5) O Balconista 2
O primeiro ‘Balconista’ é um filme brilhante do diretor Kevin Smith, responsável por Dogma e Procurando Amy (entre outros filmes). Já a continuação (realizada 12 anos depois) traz alguns dos mesmos atores – principalmente Dante e Randal – e um caminhão de nonsense. Enquanto o primeiro filme traz diálogos extensos e humor inteligente, o segundo apela para humor pastelão, de baixo calão e situações bizarras. Imagine que, em determinada altura do filme, os personagens assistem a um show de sexo explícito entre um sadomasô e uma jumenta. Kevin Smith é isso aí.

4) Top Secret!
Clássico – vi muito na Globo, quando a TV aberta ainda era boa. Filme doente de Jim Abrahams e David Zucker. Roqueiro – vivido por um Val Kilmer iniciante – se envolve com a resistência francesa e tenta resgatar um cientista americano. Há cenas imperdíveis como o túnel de fuga, a luta livre no castelo e – a melhor seqüência do filme – o tiroteio no esconderijo.

3) Monty Python: A Vida de Brian
Imagine que um cara nasceu no mesmo dia, hora e lugar que Jesus Cristo, a ponto de ser confundido com ele pelos 3 Reis Magos. E imagine que esse cara cresça de forma análoga à vida de Cristo, mas de forma completamente marginalizada: participa de facções terroristas, ataca o exército romano, perturba anciões em voto de silêncio, é perseguido por um disco voador e ainda é considerado um Messias pelo povo. A cena do apedrejamento, logo no começo do filme, já me fez perder o fôlego milhares de vezes. É de fazer chorar de rir.

2) Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu!
Também da dupla David Zucker e Jim Abrahams. Um piloto de guerra, atormentado pelo seu passado (e agora taxista), se vê obrigado a assumir a responsabilidade de pousar um avião, já que a tripulação inteira foi acometida por uma intoxicação alimentar.
A versão brasileira era engraçadíssima – lembro-me até hoje do Steve "Macrósqui", personagem lendário vivido por Lloyd Bridges. O grande problema é que o filme tem TONELADAS de piadas baseadas em trocadilhos, e foram TODAS perdidas na dublagem. A melhor de todas, sem dúvida, era essa:
"Dr. Rumack: Can you fly this plane and land it?
Striker:  Surely you can’t be serious.
Dr. Rumack: I am serious. And don’t call me Shirley."

1) Monty Python em Busca do Cálice Sagrado
Não podia ser diferente. O clássico supremo dos britânicos do Circo Voador. Impossível enumerar os melhores momentos: Os Cavaleiros que Dizem Ni, A Ponte da Morte, o coelho assassino, o julgamento da bruxa, o príncipe homossexual – não tenho palavras pra descrever o humor doente presente em todo o filme. Filme OBRIGATÓRIO; todo mundo deveria ser obrigado a assisti-lo.

Uma das maiores provas de que Deus é JUSTO é o fato de pão, manteiga e mortadela custarem tão pouco.

Faça o cálculo de custo x benefício destes três itens: o pão, este nobre alimento, custa em média trinta centavos a unidade – preço aproximado, já que agora o custo é calculado pelo quilo.
Manteiga então, nem se fala. MANTEIGA, e não margarina: há uma enorme diferença. E manteiga, pra mim, só Aviação.

Junte uma porção de manteiga com um pãozinho francês, e terá uma iguaria esplendorosa por meros 35 centavos. Eu sou daqueles que vai até o restaurante e quase se acaba só na entrada e no couvert. Pãozinho, manteiguinha e pronto: lá se vai o apetite.

E a mortadela, então? Embutido mais do que injustiçado, muitas vezes depreciado… são poucas as pessoas que sabem reconhecer seu valor. Taca lá umas 4 fatias na chapa, deixa esturricar e bota dentro do supracitado pãozinho. Voilà! Sanduba de primeira. Mas deixe a manteiga fora desta dupla – já há calorias suficientes na combinação.

Quem é de São Paulo já deve ter ouvido falar do famoso sanduíche de mortadela do Marcadão. São cerca de 200 gramas de mortadela na chapa, dentro dum pãozinho que serve, na verdade, pra você não sujar os dedos. E no mesmo Mercadão você pode pedir o CRÁSSICO Média com Pão na Chapa, que nada mais é do que um copinho americano de café com leite e um pão com manteiga.

E o tempo passa, as coisas mudam, e a trinca mortadela – pão – manteiga continuam custando dinheiro de pinga – ainda bem!

Pinga? Ah, esse já é assunto pra outra resenha… Natacha, vai pensando…

Porra… é o fim do Mundo como o conhecemos?

O autor do Mundo2099 publicou, neste último domingo, que não vai mais atualizar o blog. Agora, só o Banca de Revista.
Eu, particularmente, não vejo diferenças entre a temática dos dois sites, portanto acho que não haverá "perdas"… mas pra mim, o Mundo2099 (o primeiro site que achei com todos aqueles ‘achados’) é um marco.

Senhor Jornaleiro 2099 é um dos maiores prestadores de serviço do universo, hehehe… que continue a qualidade! 

Quase toda banda tem aquela música que fez mais sucesso do que as outras. Provavelmente a música que estourou nas paradas e alavancou as vendas dos discos. Cujos refrões foram incansavelmente assobiados em todo lugar.

Aquela música que virou obrigatória em qualquer coletânea, show, documentário. Que provavelmente até virou tema de filme.

E que você NÃO AGUENTA MAIS ESCUTAR.

Estas são as músicas Carne-de-Vaca. Algumas, nem a banda aguenta mais tocar. E se algum locutor diz na rádio que vai tocar um sucesso da banda XPTO, pode apostar: é a maldita Carne-de-Vaca que vem por aí.
Não confunda com os hits das "Bandas de um sucesso só". Essas eu nem comento. Às vezes coincide… mas na maioria das vezes, as Carnes-de-Vaca são músicas de grandes bandas, são grandes sucessos, mas DERAM NO SACO porque já tocaram zilhões de vezes.

Listei abaixo as maiores CdV que conheço. Sintam-se à vontade para colaborar.

• Deep Purple – Smoke on the Water
• The Doors – Light My Fire
• Rolling Stones – Satisfaction
• The Beatles – Twist and Shout
• Jimi Hendrix – Hey Joe
• Eagles – Hotel California
• Creedence Clearwater Revival – Have you ever seen the rain
• Ramones – Pet Cemetery
• Red Hot Chili Peppers – Give it Away
• AC DC – Back in Black
• Black Sabbath – Paranoid e Iron Man
• Led Zeppelin – Stairway to Heaven
• The Cult – Revolution
• Queensryche – Silent Lucidity
• Whitesnake – Love ain’t no stranger
• REM – Losing my religion
• Van Halen – Jump
• Bob Marley – No woman, no cry
• James Brown – I feel good
• Green Day – She
• The Clash – Should I stay or should I go
• Sex Pistols – Anarchy in the U.K.
• House of Pain – Jump
• Faith no More – Epic
• 10.000 Maniacs – Because the night
• Steppenwolf – Born to be wild
• Dick Dale – Misirlou
• Joe Satriani – Always with me, always with you
• Midnight Oil – Beds are burning
• Pearl Jam – Jeremy
• Pink Floyd – Another brick in the wall
• Rush – Tom Sawyer
• Dire Straits – Sultans of swing
• Raul Seixas – Metamorfose ambulante
• Queen – We will rock you
• Sublime – Santeria
• Legião Urbana – TODAS.

A volta dos que não foram!

Riam, se quiserem, mas eu fui um dos retarmongos que comprou e teve um N-Gage.
Nada contra o aparelho, que era uma peça fantástica de hardware. O problema era o modo como você atendia as ligações: com o fone de lado, fazendo com que o N-Gage parecesse uma orelha gigante. Muitos sites faziam TROÇA desse sistema na época, e com razão.
Bom: aí lançaram o N-Gage QD (outro aparelho) e pronto: fim do sidetalking. Morria, ali, o primeiro híbrido de game com celular.

A Nokia, como não é besta nem nada, continuou usando a marca N-gage para seus jogos e recursos. Enquanto isso, a tecnologia dos celulares evoluía a ponto de poder reaproveitar os jogos. E o que a Nokia fez? Reaproveitou os jogos nos novos celulares?

NADA DISSO. Em uma de mestre, reinventaram o conceito do N-gage com jogos totalmente novos, mais avançados e distribuídos e vendidos via website.  

De posse do meu N95 8GB, instalei o software N-Gage para os N-Series e baixei algumas versões Trial dos novos jogos. A qualidade impressiona. Os gráficos são limpos, fluidos e detalhadados. Sons idem.

Claro que estou falando de uma maneira geral. Até agora testei somente 4 jogos: Fifa 2008 (bom, mas jogar no tecladinho é de foder), System Rush: Evolution (uma espécie de Wipeout, muito bom), Creatures of the Deep (pesca, meio besta) e Asphalt 3 (legalzinho).

O legal disso tudo é que mesmo as versões Trial rendem uma boa diversão, já que o que o povo quer mesmo é um jogo rápido enquanto espera a namorada no shopping ou o garçom trazer a conta do almoço. E a qualidade do sistema promete bons títulos por aí:  Brothers in Arms, The Sims 2, Midnight Pool…

Mesmo pra quem não tem um celular N-Series, vale a pena ir fuçar no site. A promessa da Nokia é liberar a plataforma para outros modelos em breve.

Bonito, mas inútil. Tipo a Carla Perez.

Via Engadget

Design não é tudo mesmo.

O monitor bonitão ao lado é o Dell Crystal, de 22 polegadas. Tem speakers integrados, face bem brilhante de vidro temperado e desenho atraente. Custa 1200 doletas.

Meio caro para uma ESCULTURA. Sim, porque esse trambolho aí ao lado, embora tenha um design lindo como monitor, é HORRÍVEL na prática (pelo review do link). 
Segundo a Maximum PC, os reflexos na tela são tão ruins que detonam qualquer bom atributo do produto. Praticamente um espelho. 

E aí, voltamos àquela velha discussão: que adianta um produto bonito, mas que não serve pra nada?
Fabricantes, acordem…

E por falar em arte e mosaico, Jesus Diaz, do Gizmodo, fez uma ilustração de Homer Simpson e seu Porco-aranha. O diferencial? A ilustração é composta por ícones de pasta no desktop!

Porco-aranha, porco-aranha…

Parece fácil, mas olha o trabalho que o cara teve. Se não sabe ler ingrês, vá aprender.

Bônus: Veja, no final da página do link, outra ilustração que o cara fez do Space Invaders. Dá-lhe, retrogaming!

O site Immersive Media mostra um conceito bastante interessante: vídeos 3D. O efeito é conseguido, segundo o site, usando-se uma câmera esférica para filmar – seja lá que diabos seja isso.
Bem interessante; basta clicar no vídeo e arrastar pro lado que quiser. A ceninha da feira livre é do caralho!