Saudosismo puro.

Há 20 anos, coloquei a primeira de MUITAS fichas em um gabinete de Street Fighter II. Super diferente para a época, o jogo contava com gráficos perfeitos, 6 botões (quando a média dos jogos da época usavam 3), e filas enormes de gente jogando entre si. Quantas vezes não ouvi a pergunta "Posso entrar contra?"… e quantas vezes também fui desafiado sem mesmo ter dado permissão.
A galera em volta assistia às lutas analisando o estilo de jogo, de luta, de ataque de cada um. E assim que um perdia, outro entrava e a briga comia solta de novo. Ou seja, tão legal quanto derrotar a máquina era derrotar um ser humano (ou quase humano).

Pois é. E a Capcom, depois de lançar inúmeras outras versões de Street Fighter (o SF4 está quase saindo do forno, inclusive), reaparece com este jogo exclusivo para download na Playstation Network e na Xbox Live.

Super Street Fighter II Turbo HD Remix é uma versão fiel da versão Super Street Fighter II Turbo que saiu nos arcades. A grande diferença, como devem ter percebido, é que o HD do título refere-se a High Definition: todos os gráficos foram redesenhados e passados para alta resolução. 

Dá um abraço no tio!! Clique para ampliar.

 O resultado é um jogo muito bonito de se ver. É bacana ver gráficos extremamente conhecidos desenhados e atualizados. Bom, eu particularmente, nao gostei de alguns estilos do desenho, mas de qualquer forma ficou bem interessante. 

O grande problema, neste caso, é que o jogo se manteve muito fiel – inclusive na quantidade de quadros de movimentação. Ficou estranho ver bonecos bem desenhados, detalhados, se movendo com 3 ou 4 quadros por segundo. Fica parecendo aquelas animações meio toscas em flash. É por isso que nas fotos o jogo fica belíssimo, mas em movimento parece meio truncado. Dá pra jogar com os gráficos antigos (há uma opção para isso), mas os bonecos ficam pixelados e estourados demais, destoando totalmente do cenário HD do jogo.
O ponto positivo de tanta fidelidade em FPS é que os mesmos combos do jogo antigo valem pra esse. Timings, combos, sequências… tudo é reproduzido fielmente. 

Cena crássica. Clique para ampliar.

O áudio também recebeu tratamento Remix (vide título) pela OC Remix – famoso site que faz (e recebe) versões remix de músicas de games. Enquanto algumas músicas ficaram legais, outras simplesmente ficaram uma bosta. Baixe aqui as novas versões e tire suas próprias conclusões.
O bom é que eles não mexeram nas vozes dos personagens. O ruim é que só o primeiro Street Fighter II tem aquele SHOOOOORYUKEN berrando do Ryu. Ah, e tem um modo online que ainda não testei.

Fora isso, é o mesmo bom e velho jogo que todo mundo sabe jogar, mas com roupagem nova. É uma excelente opção pra ter no console, principalmente quando vai aquela galerinha na sua casa. Todo mundo sabe jogar essa porra, e o toque HD dá uma sensação de "console de última geração" pra combinar com sua TV de LCD.

^{[youtube]lPX1csIs10E[/youtube]
Trailer do joguete.}

Enfim, creonças: Mesmo o dólar custando a fortuna que está, recomendo muito investir U$ 14,99 nesse pedaço de história (e até de devoção) do videogame. É grana bem gasta em diversão que você provavelmente já conhece bem.

^{(Fotos chupinhadas da IGN.com)}

Decoração anos 60-70. Com direito à lambreta…

Fui esses dias ao Best Burger ali do Tamboré. Era meu rodízio e pensei: Vou rasgar um hambúrguer!
Lugarzinho meio escondido, fica no meio de outros restaurantes num tal de Espaço Gourmet. Tava bem vazio a hora que eu cheguei, umas 18:30.
O lugar tem uns estilos de decoração meio anos 60, 70 – virou moda nessas hamburguerias. Cadê a criatividade desses caras?Tem até direito a lambreta pintada na parede.

Bão: o cardápio é vasto e tem coisas interessantes, como hambúrgueres que têm carne de boi e carne de porco (calabresa), hambúrguer à milanesa, etc. Resolvi pedir esse último, não sem antes pedir um chope e uma porção de fritas.

O chope é Nova Schin, horrível. Veio quente (culpa da casa) e com gosto horrível (culpa da Schin). Porra, tem que ser um acordo muito bom pro estabelecimento pra poder fechar com a Schincariol. Vai tomar no cu. Chope ruim, ainda mais quando é o único da casa, realmente fode com o esquema.

Bom… continuando: as fritas vieram crocantes e no ponto. Pedi uma porção de maionese temperada da casa, muito boa também. Vem bastante, deu até pra comer com o burgão.
Por falar no hambúrguer: A idéia de se fazer um hambúrguer à milanesa é boa, mas o resultado deixou a desejar. Ele vem bem encharcado de óleo e passado do ponto, com a milanesa bem escura. Presumo que eles deixam torrar desse jeito porque senão o burguer vem cru… Ora, senhores, então tem algo errado aí, não? Descobrir formas de driblar as dificuldades é o grande segredo de cozinhar. A Hamburgueria Nacional, por exemplo, tem um hambúrguer de 350g e vem PERFEITO (usam salamandra pra grelhar).

O preço é o mesmo das hamburguerias "premium": cerca de 15 a 20 dinheiros cada, fora as porções e beverages.

Enfim, ainda preciso voltar a esta casa pra experimentar os outros sabores. Mas o chope e o tal hambúrguer à milanesa estão sumariamente expulsos do meu cardápio.

Best Burger & Co.
Shopping Tamboré (Link Google Maps)
Av. Piracema, 669 – Barueri, SP – Fone (11) 2166-9988

Shopping Paulista (Link Google Maps)
Rua 13 de Maio, 1947 – São Paulo, SP – Fone (11) 3285-2285

Já preparou o seu Natal de farofeiro? Ora, vá dizer que você não sabe o que é um Natal Farofa??
É só dar uma olhada nessa lista que o Sobrenada preparou procê. Se você já fez UM item sequer desta lista, parabéns! Você é um farofeiro!!

1. Já serviu a ceia em cima da mesa de pingue-pongue;

2. Usa pratos e talheres descartáveis – e REUTILIZA se possível;

3. Os pratos e talheres que não são descartáveis foram brinde da sua ex-empresa, com o logo impresso nas bordas;

4. Você já usou a tábua de passar como "mesa auxiliar" para os quitutes;

5. Já serviu miojo cru quebradinho (com o pó do tempero por cima) como petisco pré-ceia;

6. O "recheio especial" do seu peru é feito das sobras da semana toda;

7. Você coloca a mostarda e o catchup à mesa junto com os pratos principais;

8. A televisão tem lugar de destaque pra "Contagem Regressiva do Faustão";

9. Você REALMENTE acompanha e conta junto com o Faustão;

10. Todos os pratos da sua ceia misturam doce com salgado (pernil com abacaxi, arroz com passas) porque é CHIQUE;

11. Você chacoalha a garrafa de CIDRA pra estourar, e chama todo mundo pra tomar CHAMPANHE;

12. Você comenta com alguém "Nossa, esse ano passou voando, não?" – mas esquece que repetiu, durante o ano, 365 vezes a frase "Nossa, parece que a hora não passa nunca!"

13. Você come 7 grãos de romã, cospe as sementinhas num guardanapo e guarda na carteira durante o ano todo; e ainda recomenda a todos que façam o mesmo (e esquece que continuou tão FAROFEIRO este ano como no ano passado, quando fez a mesma coisa);

14. Rouba a pinga que os devotos deixam na praia pra Iemanjá. Não chega a roubar a FAROFA, mas pensa seriamente nisto (e roubaria se ninguém estivesse vendo);

15. Abre um panetone de 3ª categoria pra comer de sobremesa junto com o CHAFÉ pós-ceia;

16. Acredita realmente que CHESTER é um bicho totalmente diferente da galinha;

17. Vai à casa dos outros pra comer tudo o que puder, e vai embora exatamente às 24h05min, quando o "champanhe" acaba;

18. Tem que abrir o cinto ou o botão da calça porque comeu demais;

19. Tem uma tia ou avó que faz GELATINA MOSAICO;

20. Você pendura na árvore de natal todos os cartões que recebeu;

21. Você não come castanha cozida porque "dá gases";

22. Faz Amigo Secreto entre meia dúzia de pessoas, com presentes de R$ 5,00 a R$ 10,00 "pra não constranger";

23. Fala pros amigos "Feliz Natal pra você e pra todos que FÔDA sua família";

24. Quando vê o pavê que a tia fez, exclama a famosa "É PAVÊ OU PA COMÊ?"

25. Compra Papai Noel inflável de 2 reais no semáforo e usa pra decorar a casa;

26. Monta um presépio em algum canto da sala;

27. Combina com os convidados que "cada um leva um prato";

28. Sua ceia é comemorada em cima de uma laje. Pensando bem, debaixo de uma laje também.

29. Você decora a árvore de natal com algodão, pra imitar neve.

30. No fim da festa, pede pra levar sobra pra casa "pro cachorro que ficou sozinho". E ainda volta com o bolso cheio de nozes e pinhão.

É o que dá a entender esta reportagem do UOL.

Como podem se considerar jornalistas, esses mongolóides? É preceito básico do Manual de Redação e Estilo: NÃO DAR DUPLO SENTIDO ÀS MANCHETES.
E pelo título da notícia, pode esperar: daqui a aproximadamente 20 anos, o Brasil será um país de anões. Todos nós começaremos a encolher, até sumir de vez… e notem que o texto não ajuda porra nenhuma:

"Rio – A população brasileira continua envelhecendo em ritmo acelerado e vai parar de crescer em 30 anos, enquanto a expectativa de vida prosseguirá em expansão, segundo mostra estudo divulgado hoje pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). O levantamento mostra que, enquanto no período 1950-1960 a taxa de crescimento da população era de 3,04% ao ano, em 2008 não ultrapassou 1,05% ao ano. Segundo o estudo, o País apresentará um potencial de crescimento populacional até 2039, quando a expectativa é de que a população atinja o chamado "crescimento zero". A partir daí, de acordo com o IBGE, serão registradas taxas de crescimento negativas, ou seja, queda no número da população."
Fonte: UOL

VEJAMOS:

- "A população brasileira continua envelhecendo em ritmo acelerado": Uau! Se hoje você tem 30 anos, daqui a 5 anos terá quarenta!!!
- "…vai parar de crescer em 30 anos": Peraí… DENTRO de 30 anos ou AOS 30 anos? Eu parei de crescer aos 18!
- Taxa de crescimento negativa? CRESCIMENTO NEGATIVO? Crescer MENOS é uma coisa, agora crescer negativamente é a primeira vez que ouço.

Não são apenas os limitados da Folha que escrevem estas asneiras. O pessoal do Estadão também comete erros crassos – abra o Jornal da Tarde e encontrará cerca de um erro por parágrafo. Erros BESTAS, como concordância, grafia errada (bem diferente de erro de digitação), vício de linguagem. Acredite, já vi matéria no JT onde o autor usava vírgula pra separar sujeito de predicado. Em outra, o infeliz escreveu "pq".

Eu não sou nenhum PASQUALE, mas não sou jornalista e escrever não é minha profissão. Já esses caras… coisa VERGONHOSA. Voltem pra escola, jornalecos.

Que bosta.

E pensar que muita gente esperou quase 15 anos pra ouvir esta porra… eu não, porque não sou fanzoca e só baixei de curiosidade (powered by torrents).

Chinese Democracy não é nem hard rock, nem metal, nem porra nenhuma. O Axl Rose misturou um monte de ritmos neste troço – e um monte de instrumentistas também. Tirando o cantor, toda faixa tem instrumentistas diferentes… parece uma enorme JAM session, não fosse o fato de ser um álgum de estúdio – bastante esterilizado, por sinal. A única sujeira sonora vem do barulho – LITERALMENTE (ouça Madagascar) – que são as faixas.

Péssimo. Chinese Democracy tem nenhuma faixa que preste. Mas pelo menos SAIU esse treco. Quem sabe Duke Nukem Forever sai ano que vem? Mwahaha!

Agora só falta a fralda para pombas.

Eu ia comentar um produto de cada vez, gerando posts únicos… mas não dá.

O site Archie’s Stupid Products tem tantos produtos espetaculares (e estúpidos) que vou ter que comentar de forma geral, senão não terminaria nunca.

É uma loja online real que vende produtos propositadamente bizarros. Ou você acha que fraldas para esquilos são encontradas em qualquer lugar?
E que tal um tapete imitando pêlos do peito, pra ser usado debaixo da camisa? Cara, tem MUITA coisa divertida à venda. Não perca também os Patinhos do Demônio. E os band-aids com formato de bacon?

Esses americanos estão quase conseguindo bater os JAPONESES no que diz respeito à bizarrice. Pena que não tem nada disso no Patropi – e com o dólar lá em cima, já viu. E por falar em dólar… que tal guardar suas verdinhas nesta Bacon-Carteira?

Impagável. Clique no título do post.

Autoexplicativo. Simples, fácil. Não é necessário cadastro. Faça suas próprias tirinhas !!! Fantástico. Clique no título do post para ter acesso.

Simplesmente viciante !!!

Não tem favela, nem morte e nem droga.

Pra variar um pouco sei que este filme será um daqueles que só eu gosto. Ok, ok… já estou acostumo a ter meu bom gosto solitário.

A história é baseada num cara que conhece uma atriz para montar o clássico Tristão e Isolda , eles se apaixonam, fazem sucesso e aí vai…. Não vou estragar q história para quem vai ver o filme.

Acho o Wagner Moura um dos melhores atores do nosso tempo o roteiro do filme é caótico e muito bem feito. De quebra, ainda tem a Letícia Sabatela, gostosa dos anos 80/90 e uma revelação para mim: que corpão da Andrea Beltrão !!!

Se fosse filme gringo ganhava Oscar fácil. Usa e abusa da metalinguagem.  Chega a um ponto que você não sabe mais se os atores estão atuando dentro da peça que existe dentro do filme ou se estão se referindo a vida amorosa deles próprios.

Tudo isso com a direção do Guel Arraes, que teve a moral de colocar ainda no meio disso tudo um esqueminha nordestino típico de suas montagens a la Auto da Compadecida 

Uma mistureba que ri de si própria.GENIAL !!! 

Vai pro cinema, leva a mulher e assiste.

O Google e o Gmail estão sempre implementando novos recursos ao famoso email eletrônico. Alguns são bem questionáveis (eu odeio o esquema de conversações), mas outros são muito interessantes.

Uma das últimas adições (eu, pelo menos, só vi agora) é a utilização deTEMAS para o frontend via browser. Tem várias opções de cores e padrões… dá pra mudar um pouco a cara do site.

Se liga no modelo "Terminal" (foto acima)… lembra bastante aquelas antigas telas ANSI dos BBS, que acessávamos usando os saudosos modems de 2.600, 14.400 bauds… ehhehe… Bem legal.