Parece cantina, mas é a tal da P.J. Clarke’s São Paulo.

Fui lá na tal P.J. Clarke’s Brasil pra ver se realmente o hambúrguer era tudo aquilo que falavam.

A casa é uma réplica da original P.J. novaiorquina, que existe há cento e vinte e tantos anos por lá. Achei que só fosse encontrar hambúrgueres por lá, mas a casa é um restaurante-bar e tem de tudo quanto é coisa. Pra falar a verdade, burguer mesmo tem um só – e você pode montar de acordo com os acompanhamentos.

Resolvi pedir o tal do Cadillac – que é o que chamamos aqui de X-Salada Bacon. O hambúrguer tem 200g de carne, é grosso e muito, muito bom. É macio e suculento, mas vem sangrando – mesmo pedindo ao ponto. O redondo da Hamburgueria Nacional ainda é muito melhor. O bacon se resumiu a duas fatias fininhas cruzadas sobre o queijo. Ponto negativo.

As fritas vêm numa porção bem mirradinha, dentro de um baldinho de alumínio. Embora crocantes e sequinhas, também não tinham nada muito diferente das principais casas da cidade. 

A patroa pediu a porção de mini-hambúrgueres: 3 mini-redondos com queijo. Saborosos e grossos como o burguer normal, mas também sem nada espetacular.
Chope é Stella, Guiness e outra que não lembro. E tem as cervas de sempre também – destaque pra Leffe Brown, uma cerva belga robusta e saborosa, que resenharei posteriormente.

Que mais? O ambiente lembra uma cantina italiana, com suas toalhas quadriculadas. Há praticamente 3 ambientes: logo na entrada, algumas mesas para fumantes. No saguão central, diversas mesas apertadinhas e encostadas uma nas outras; e nos fundos, um mesão gigante (comporta umas 15 pessoas fácil). Gozado que a área de fumantes, embora pequena, era a mais legal: ar-condicionado, silenciosa e bem iluminada. Vai entender.

No final, rasgamos um brownie e dois cafés. O brownie é padrãozão, nada de mais. Vem com uma bola de sorvete de creme. Os cafés foram bem tirados, muito bons. Cada cabeça gasta, em média, uns 45-50 contos lá. E mais 15zão no valet.

Veredito: Bom, mas não compensa. Melhor ir à HN.
PS: Confira também – As 5 melhores hamburguerias de SP

P.J. Clarke’s (Link Google Maps)
Rua Dr. Mario Ferraz, 568 – Itaim
(11) 3078-2965

Eu e o Luba temos conversado muito ultimamente sobre como são ridículos os celulares disponíveis no mercado. Mesmo os mais "top" de linha (como o N95 8GB e iPhone) deixam MUITO a desejar – ainda mais pelo preço cobrado. 

De qualquer forma, pode-se dizer que as campanhas de marketing do setor ainda continuam indo bem. A Samsung seguiu a velha regra do "se não quer errar, use bebês ou bichinhos" e o fez muito bem. Este é o comercial do seu modelo Ultratouch – que usa as novas telas Oled e, como o nome diz, é touch screen. O legal é que eles deram um jeito MEIGO E BONITINHO (é meu lado viado falando) e inteligente de mostrar, com diversos pets, os recursos do celular (touch, 8 megapixels, etc).

Tem tudo pra virar um viral fudido – se é que já não virou.

[youtube]Ev-opyE2AeU&[/youtube]

The Amazing Obama Man

Via Omelete

"18/02/2009 Érico Assis

Nas percentagens de domínio do mercado, a Marvel deu uma grande avançada: ficou com 42,82% da arrecadação do mês (contra 31,24% da DC) e 45,86% em unidades pedidas (contra 33,45% da DC). Obama bate Final Crisis, e até Watchmen."

Eu, particularmente, nunca gostei desses gibis da Marvel, DC e companhia. Meu negócio eram as extintas Animal ou Chiclete com Banana… e uma ou outra Graphic Novel.

Quem sabe um dia o gibi brasileiro mais vendido seja "Turma da Mônica e Lula da Silva"?

Multifuncional – em termos

É preta, quadradona, bonita até.

Multifuncional que reúne funções de scanner, impressora e copiadora. Nada de mais. Comporta tamanhos A4 e inferiores, imprime em boa qualidade fotográfica (veio até com 3 folhas 10x15cm de amostra) e só. Ou seja, o que uma boa impressora deveria mesmo fazer.

A qualidade das impressões e dos scans é muito boa. Tem uma minitela lcd colorida pra você navegar pelas fotos que porventura estejam em um cartão de memória (tem umas entradas pra enfiar o card dentro), e também para configurar outras coisas. 

Até aqui, nada de novo. 

A merda foi quando resolvi instalar a porra do cd com os drivers. Shame on you, HP. Puta software porco. Deu pau 3 vezes ao instalar, erros bizarros de dll, chaves que não existiam no registro, etc. Estava instalando em 2 notebooks diferentes (um com Vista, outro com XP) e em ambos deu pau – erros diferentes, ainda por cima. 

Acabei instalando os drivers no XP de forma "Win95": indo lá no "Com disco" e afins. Já no Vista, na terceira tentativa (idêntica), o software resolveu funcionar e instalou a bagaça. Péssimo. 

E é impressionante também constatar que esses fabricantes malditos continuam a mandar impressora SEM UM CABO USB. Vai tomar no cu. Custa mixaria essa merda, mas só o fato de você ter que comprar um já é ridículo.

Enfim: boa impressora, ótima qualidade, preço competitivo, mas software de instalação HORRENDO. Se fosse alguma tiazinha a compradora, estaria até agora pastando pra imprimir receita de bolo de cenoura.

Fodão. Deixa o Gordinho ver isso.

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Eu não costumo fazer reviews de episódios isolados de nenhum seriado a que assisto, mas esse merece.
Vou tentar comentar brevemente e sem espoilear, mas fique avisado: não sou muito bom nisso.

Pra quem acompanha a saga dos perdidos, sabe que tem 2 episódios por temporada que se destacam: o primeiro, que abre a sessão, e a última (season finale), que geralmente deixa todo mundo pasmado e esperando por mais.
Pois bem. Esse episódio 05 – This Place is Death – é fodástico. Fantástico. A ponto de ser muito melhor do que a própria abertura da quinta temporada e deixar todos os fãs embasbacados – afinal, se o quinto episódio é assim, imagine o resto da temporada!

Veja Locke entrar pelo cano – quer dizer, pelo buraco – e dar uma de Silvio Santos (lembra do Roletrando?). Veja os vai-e-voltas da ilha se tornarem cada vez mais intensos e violentos, com consequências drásticas para os perdidos (especialmente drástica para certa pessoa). Veja os exilados (ou seria ex-ilhados) reunirem-se com membros até então impensáveis… Veja uma bela francesinha mostrar o quão nervosa pode se tornar… e a fumacinha preta dando as caras novamente. 

Num seriado onde a quantidade de perguntas é muito maior do que a quantidade de respostas, é MUITO GRATIFICANTE ver que praticamente TUDO sobre 2 personagens é explicado e esclarecido. E pra quem ainda se lembra dos detalhes das primeiras temporadas (especialmente a primeira e a terceira), muita coisa fica perfeitamente explicada. E com todo o nexo do mundo. 

Lost é um seriado único, fodão, complexo e irresistível. Achar as respostas para seus mistérios é uma coisa quase pessoal, real, e quando elas acontecem, é humanamente impossível não soltar uma exclamação verbal espontânea. Foi o que fiz – totalmente involuntária – quando Sawyer encontra um estrangeiro inesperado. Ri e sorri como se tivesse vendo gente real e conhecida na minha frente… ou sou eu que sou maluco, ou essa porra de seriado realmente é uma coisa ímpar.

Com certeza, as duas coisas

Espelhado e lindão

Continuando a série de resenhas "Desperate HouseMACHOS", segue agora breve review sobre esse salva-vidas do nosso cotidiano: o microondas.

Já não é de hoje que o microondas virou um acessório indispensável. Por isso mesmo, de um tempo pra cá, praticamente todos os recursos diferentes que este treco poderia ganhar, ele ganhou: grill, prato giratório, tamanhos micro, tamanhos maxi, autolimpante, etc.

A nova tendência, agora, é a moda ESPELHO. Comprei esse 020SD2A, da GE. Tem os detalhes cromados e a frente espelhada, com o resto dos acabamentos em inox. Só que, embora bonito e estiloso, é um saco pra ver o que tem dentro. Até no escuro fica difícil ver o que acontece lá dentro do forno.

O modelo tem capacidade para 20 litros e uma série de pré-programas pra preparar os pratos mais corriqueiros. Tem até preparo de geléia. Por causa da capacidade, é um forno pequeno; me surpreendi pois os pratos lá de casa são quadrados e não giram dentro do microondas por causa das bordas… morri de rir. Até o pacote de pipoca tem que ser meio dobrado, senão ele pára de girar por causa do tamanho.

Que mais? A abertura não é por botão (aquele botãozão que você aperta e faz PLONK!); O 020SD2A tem uma alça cromada na porta, e basta puxar pra abrir. Diferente de outros fornos vagabundos que vi por aí, puxar a porta pela alça não faz o forno andar.

Ah, e uma coisa CHATA nesse troço (que ainda estou tentando descobrir como desabilitar): o apito dele é irritante. Qualquer botãozinho que você aperta ou gira, ele apita estridentemente.

De resto, meus amigos, é igual a todo microondas.

Cerca de R$ 350,00 nas lojas do ramo.

Eu não sei de vocês, mas esse é o jogo mais esperado por mim em 2009.

Há mais ou menos uma semana, a PSN liberou pra download o demo do Resident Evil 5. Cerca de 900MB, nada que uma horinha de download não resolvesse. E lá fui eu testar a bagaça.

É o seguinte: Essa demo tem 2 estágios jogáveis, não necessariamente interligados entre si. Um deles no meio do mato, em meio a umas cabanas, e outro no meio de uma cidadela meio detonada.
Os gráficos fazem jus ao poder de processamento do PS3 e são bem legais, tanto cenários quanto os personagens. A movimentação também é fluida, e os detalhes do cenário são bem trabalhados. Meta a faca nos sacos de terra e veja poeira voando. Buracos de bala, fumaça, tudo excelente. Graficamente, o jogo está quase perfeito.

Fuzarca no Quilombo. You’re fucked, white boy!

 
Com relação aos controles, prós e contras:

Pró: é igual aos controles do RE4.
Contra: é igual aos controles do RE4.

Pra quem está acostumado com o sistema do RE4, não vai estranhar nada. O jogo continua com visão sobre os ombros do personagem, com mira laser pra facilitar a vida da galera. Várias ações interativas com o cenário estão disponíveis via botão quadrado, como pular janelas, cercas, socar inimigos, etc. O problema é que os controles não evoluíram. 

Mirar, por exemplo. Só dá pra mirar e atirar com o boneco parado. Porra, no meio da fuzarca, você pára de correr, mira, atira, corre de novo, pára, atira. Extremamente travado. Com a faquinha é a mesma coisa: não dá pra meter faca andando ou correndo.
Era uma melhoria 100% viável e aplicável neste jogo, visto que basta segurar L1 ou L2 pra mirar ou preparar a faca. E faz uma PUTA falta, principalmente no cenário ali da cabana, infestado de negões prontos pra te esfolar. Não é racismo, é que a história se passa na África. E lá tem vários negões, você sabe. O RE4 se passava na espanha e havia vários espanhóis FDP querendo tua pele, também. Nada de mais.

Chris e Sheva, a morena badass (ou seria nice ass?)

Que mais? Agora você conta com uma companheira: Sheva, uma morena boazuda que te acompanha (tipo a filhinha do presidente do RE4), só que pronta pra porradaria. Volta e meia você recorrerá a ela pra ajudar a pular cercas (opa!), subir escadas, e partir pra guerra. Dá pra compartilhar munição com ela, e pedir ajuda também.
Nessa demo, a Sheva é meio mocoronga e não é muito esperta. Por duas vezes ela morreu com machadada do Homem do Saco, e a tansa ainda ficava atirando nos mesmos inimigos que eu. E se tem uma coisa que MATA jogo assim, com NPC, é NPC burro que só atrapalha.
CLARO que o negócio, aí, é um modo CO-OP. A própria demo permite CO-OP online e offline. Só que RE sempre foi jogo single player, e não me agrada ter que jogar online ou com alguém pra poder tirar o máximo de cada jogada.

De resto, ainda é muito cedo pra avaliar, eu acho. Prometer, promete. Mas é melhor atrasar o lançamento (março 2009) e corrigir estes pepinos do que lançar correndo e estragar uma excelente versão.

Se eu fosse você… veria outro filme.

Filme caça-níquel, continuação do primeiro – "Se Eu Fosse Você".

Fui lá ver com a patroa. É um filme razoável, com algumas piadas que deram certo e tantas outras fraquinhas.
A história muda um pouco, mas a graça está na troca de corpos entre o casal Cláudio e Helena. Depois de alguns poucos anos da primeira história, vemos o casamento dos dois em uma crise feia. Começam o filme brigando, com ameaças de separação e cada um indo pra um canto. Cláudio vai morar na casa de um amigo, e Helena permanece em casa com a filha.

Nesse vai-e-vem entre brigas, advogados e confusões, acontece a famosa troca de corpos e o festival característico de piadas em cima deste tema. A história, basicamente, não tem tanta importância: o filme capitaliza mesmo nas troças, ou melhor, trocas de corpo.

O grande problema deste filme é o mesmo do primeiro: a falta de criatividade. MUITO provavelmente o Daniel Filho pensou nas piadas e situações que não explorou no primeiro filme e deu um jeito de botar tudo no segundo. Só que são piadas EXTREMAMENTE CLICHÊ. Pensou no clichê da mulher jogando futebol? Tá lá. Pensou no clichê da mulher no banheiro? Tá lá também.

A falta de criatividade é tanta que usaram o mesmo recurso do primeiro filme para "provar" a fidelidade de cada um deles: Cada um, no corpo do outro, ouve do "amante" que o parceiro é fiel e nunca faria nada errado. PORRA, duas situações iguais no mesmo filme já é foda. Se considerarmos que usaram essa idéia também no primeiro filme (com a secretária Cibele), dá até desânimo. Aliás, no primeiro filme também houve várias idéias CHUPADAS de filmes similares (sem falar do coral à la Mudança de Hábito), mas isso fica pra outra resenha.
Ah, e tem também o fato que fizeram um filme meio "censura livre". Ou seja, muitas piadas boas envorvendo palavrões e situações adultas poderiam ser feitas. E nem seriam tão pesadas assim… mas preferiram ganhar mais dinheiro e fazer um filme levinho.

O que salva mesmo o filme é a interpretação dos atores. Tony Ramos e Glória Pires até que mandam bem. O Tony Ramos exagera um pouco nos trejeitos (coisa que a Helena não faz no próprio corpo), mas de maneira geral é o que faz o filme valer a pena. Até o Chico Anysio (tá acabado, coitado) está engraçado. 

Enfim, vá assistir com a patroa ou com o patrão, pois a graça tá nos pontos de vistas diferentes. De resto, é filminho bem dispensável.

Estou meio viciado nesse site… Clique no título do post para conhecer melhor as tirinhas Dr. Pepper. Adoro essas coisas meio nonsense.