O Electrolux Trilobite é um aparelho fantástico no design e no conceito. Um aspirador robotizado, que limpa o chão da sua casa sozinho, traçando rotas automáticas. Seu conceito é tão bom que diversos outros aparelhos vieram na sua cola – sendo o Roomba o mais famoso deles.

Por quê postar algo sobre ele então, mais de 5 anos depois do seu lançamento comercial? 

Porque ele custa ABSURDOS R$ 7499,99 aqui no Brasil. 

Esses dias vi um vídeo do Roomba na net, e lembrei do Trilobite. Pensei: Vou comprar esse treco pro meu apê. E lá fui eu pesquisar preços.
Claro que caí de costas ao ver o preço ridículo das Lojas Americanas. 7500 reais num aspirador?
QUEM VAI PAGAR 7500 MANGOS NUM ASPIRADOR DE PÓ? O ROOMBA CUSTA US$ 149,00!!

Foda-se que anda sozinho, limpa sozinho! Não é a toa que o trilobita, artrópode que deu o nome ao aparelho, está extinto. Com R$ 7500 reais eu pago uma empregada boazuda por 2 anos – e provavelmente esse Trilobite pifaria bem antes.

Que ‘porcaria’. Mas rachei de rir.

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Via Ubergizmo

A LG quebrou o recorde da Sony e montou a TV mais fina do mundo. Com apenas 5.9mm, a TVzinha (ou TVzona?) está disponível em 42 e 47", ambas em fullHD. Refresh rate de 120Hz, tempo de resposta de 8ms. 

5.9mm? Cara, até a porra do cabo HDMI é mais grosso que isso. O próprio cabo da fonte é mais grosso. Fico imaginando como é que posicionaram os conectores, porque creio que sejam um dos grandes (literalmente) empecilhos para as TVs atingirem estas espessuras minúsculas. 

Aposto que ela funciona com um set top box separado (a tela é somente o display). Querem apostar?

A espetacular série ‘My Name is Earl’ foi cancelada pela NCB após 4 temporadas.
Ethan Suplee, o Randy, confirmou a notícia via seu Twitter.

My Name is Earl é uma das melhores séries de comédia que tínhamos na TV. Enquanto 99% das séries humorísticas ainda são naquele formato de risadas enlatadas (tipo Chaves), MNIE era uma das poucas que usavam e abusavam do humor ácido, inteligente, nonsense, preconceituoso e nada politicamente correto.

Parece que a ABC estuda comprar a série e dar continuidade, mas vamos ver. 

O famoso sorvete de potinho ganha versão zulu.

Sem Parar Black é uma versão "chocolate ao extremo" da Nestlé. Digo isso porque na tampa aparece escrito que é sorvete de chocolate com calda de chocolate. A idéia implícita no negócio é algo como "todo o chocolate que você pode querer". Não é bem assim.

A embalagem, aliás, é pretíssima, com os detalhes em branco. Horrorível, IMHO. Não dá idéia de "luxo" ou "premium", que é o perfil dos "cacau 70%" ou chocolates amargos. Só é preto. Ainda se tivesse os detalhes dourados… mas não. Parece embalagem de "pretinho de pneu", saca? Aqueles silicones de passar no pneu do carro?

O sorvete é igualmente preto. Não é marrom escuro. É PRETO. Preto igual carvão, pneu. Não sei que porra de corante eles usam, mas é preto. Preto como um ás de paus.
O sabor é bom. Tem realmente gosto de chocolate, mas não chocolate amargo. Chocolate normal. E do meio do potinho pra baixo, o sorvete é marrom normal, igual aos demais sorvetes de chocolate do mercado. 

Por que diabos só é Black da metade pra cima?? Propaganda enganosa?

Enfim: É um sorvete bom. Qualidade Nestlé. Até recomendo. Mas que é esquisito comer essa gororoba preta, ah é.

Nova contagem regressiva nessa porra… e agora chove no cenário, com trovões (como já era esperado) e o céu bem carregado e escuro. A contagem remete para a próxima Terça-Feira, dia 26.

Novas letras e/ou números e/ou símbolos aparecem a cada trovoada. Entre eles, ’5′ (ou ‘S’), ’3′, ‘E’, e outro que parece um ‘e’ mínúsculo.

Sem sentido, pra mim. E volto a dizer: Kojima, seu viado.

Disco novo do Green Day. Fraquinho, esperava mais…

Nota 5:
- Nenhuma. 

Nota 4:
- Peacemaker

Nota 3:
- Know your Enemy; Christian’s Inferno; Last of American Girls; Murder City

Nota 2:
- 21th Century Breakdown; Before the Lobotomy;  Viva La Gloria (a intro é sacal); East Jesus Nowhere; Horseshoes and Handgrenades; The Static Age; American Eulogy; See the Light

Nota 1:
- Song of the Century; Last Night on Earth; Restless Heart Syndrome; 21 Guns

Resumo da Ópera:
Disquinho mixuruca. Nunca mais foram os mesmos depois de Dookie.

Pequenas pérolas de PUS verde.

Aberração.

Dona Encrenca me aparece com 2 blísteres dessa joça. Um verde, outro azul, ambos hediondos.

Freegells Oxx parece aquelas cápsulas de Luftal em miniatura (e não duvido se também forem laxativos). Não são bem balinhas, mas sim um líquido DISGUSTING dentro de uma cápsula gelatinosa. Ao colocar essa coisa na boca, você tem duas alternativas: sofrer devagar ou sofrer rápido.

Escolher o ‘devagar’ é chupar a balinha como se fosse uma bala normal, e sentir o sabor horroroso desse negócio invadir a boca. Não tem açúcar, então o amargo domina as papilas. 

Escolher o ‘rápido’ é morder logo a cápsula e sentir o inferno explodir na sua língua. O líquido vil e pútrido espalha de uma vez na boca, fazendo você se arrepender de ter nascido.

Ufa. Tive que ler duas vezes a embalagem pra ver se não era alguma apresentação nova de desinfetante.

Evite. EVITE.

Comprei esses dias atrás a minha Dremel 300 Series.
E a conclusão que chego depois de usá-la é: como pude viver tanto tempo sem ela? 

Esse negócio é uma maravia. Corta, lixa, pica (epa), fatia, fura, raspa, faz polimento, engrava, e mais diversos outros verbos. Usei pra montar uns speakers personalizados em forma de carrinho e fiquei maraviado. 

Te até 33.000 rotações por minuto – o que é coisa pra caralho – e é potente o bastante pra substituir a furadeira em serviços mais simples. Quebra um puta galho.

Eu achava ENGRAÇADO o fato deles chamarem de ‘acessório’ cada pecinha que vem com o kit. Um reles disquinho de corte é chamado de acessório. Aí você pega a embalagem, vê escrito "Mais de 150 acessórios!" e fica todo feliz! Aí vai ver, e tem lá uns 30 disquinhos, mais umas 20 lixas, etc.

Lembro quando comprei uma parafusadeira elétrica. Parecia coisa supérflua, mas hoje não vivo sem ela. O mesmo vale pra essa Dremel 300. Por cerca de 200 mangos, é uma puta ferramenta.

Nada como fazer exercícios acompanhado do melhor amigo.

PS: Essa raça, a Border Collie, é a mais inteligente do mundo. Queria um desses, são fantásticos.

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Ps: Agora que eu vi, o cachorro é muito BURRO!! Ele tinha que levantar os braços!!