Nestes últimos meses tenho viajado muito - principalmente de avião.

E quanto mais viagens faço, mais presencio comportamentos terríveis de outras pessoas. Não só de passageiros, mas também de comissários e prestadores de serviço. Acho que os bancos são tão apertados que a cidadania e educação acabam ficando pra fora da aeronave.

Por isso, se você faz pelo menos metade desta lista abaixo, vê se bota a mão na consciência e deixa de filhadaputice na sua próxima viagem.

NO EMBARQUE
- Embarque prioritário tem esse nome porque... bem... é prioritário. Obedeça.
- Se não tem coordenação motora suficiente, tire a mochila das costas e pare de dar mochilada nos outros.
- Se, por outro lado, vai levar a mochila com as rodinhas, não passe por cima do pé das pessoas.
- Bote a mão na boca antes de tossir ou espirrar. E veja se não tem alguém ao lado antes de virar pro lado.
- Separe a porra do documento antes, já que reclamou tanto que a fila não anda. Não deixe pra fazer na hora que passar pelo portão.
- Fique de olho nos seus 3 filhos. E no sorvete que eles estão segurando.
- Tire a porra da sua mochila da cadeira. E deixe outra pessoa se sentar. O mesmo vale para seus pés.
- Se houver várias cadeiras vazias e você se sentar do meu lado, vou achar que você é viado. Vá pra lá.
- Já que você é egoísta e resolveu trazer aquela mala gigante como bagagem de mão, cuidado ao colocar e retirar.
- Ao entrar no avião, espere. Seu lugar está marcado. O avião não vai partir antes. Então não empurre.
- Tire a porra da mochila das costas pra não dar mochilada, bolsada, casacada nos outros.
- DESLIGUE a merda do celular quando lhe for solicitado. Deixe de ser egoísta e imbecil.

NO AVIÃO
- Não passe correndo no corredor (apesar do nome).
- É tão óbvio, mas... vá sentar no seu assento. Este é meu.
- Não esbarre nas pessoas ao passar pelo corredor. Sua bunda, inclusive.
- Não saia apoiando a mão nos encostos e, de quebra, dando pedala na cabeça dos outros.
- Tá na janela? Vá ao banheiro antes. Não faça 2 pessoas se levantarem só por causa do seu xixizinho.
- Pegue tudo o que você precisa antes. Não se levante trocentas vezes pra mexer na sua mochila.
- Coma de boca fechada. Sério. E cuidado com os cotovelos ao usar o garfo e a faca.
- Fale baixo.
- Eu não quero aparecer na sua auto-foto. Nem eu, nem os outros 150 passageiros.
- Continue de olho nos seus 3 filhos. Se ele continuar chutando minha cadeira, será um a menos pra cuidar.
- Se você tem problemas de higiene, não tire os sapatos.
- Não fique batucando. Nem com os pés (com ou sem os malditos sapatos).
- Aprenda a ler jornal dentro do espaço da sua poltrona.
- Não se espreguice.

NO DESEMBARQUE
- Tá com pressa de levantar? Vá de corredor da próxima vez.
- Não adianta levantar apressadinho pra pegar as malas. E cuidado ao abrir a merda da portinhola.
- Não apoie o braço no assento da frente, acotovelando a cabeça do próximo.
- Não fique de pé do lado de alguém ainda sentado, com o saco ou a bunda na cara do indivíduo.
- Cuidado com a porra da mochila, pela milésima vez.
- Não empurre pra sair. Não pare no meio do corredor.
- Respeite idosos. Seja gentil com os outros.

E isso tudo vale pra vocês também, senhores comissários. Principalmente a parte do "esbarrar nos passageiros".
Educação é mister.

After Burner é um dos maiores crássicos da Sega. Sucesso no fliper (joguei muito), era um jogo nota ZERO em simulação, mas 10 em diversão. Arcadezão total.

A iteração nova, After Burner Climax, foi lançada nos arcades em 2006 com uma nova cabine e gráficos belíssimos para a época. E em abril de 2010 chegou aos consoles de última geração (PS3 e X360). É exatamente a mesma jogabilidade (odeio esse neologismo) da versão anterior, mas com uma roupagem um pouco mais moderna.

O bom e velho After Burner. Clique para ampliar.

O sistema de jogo é exatamente o mesmo. Derrube aviões inimigos com a metralhadora ou com os trocentos mísseis que o avião comporta e vá avançando pelos diferentes níveis até o final. A mecânica mistura um pouco de Out Run: em determinadas fases, você pode escolher entre rotas alternativas, levando a fases diferentes. Porém, quando comparamos ao mesmo Out Run, temos muito menos opções - embora algumas rotas se dividam, elas invariavelmente se juntam mais pra frente e só permitem 2 fases finais diferentes (Out Run tinha 5).
E o tal do CLIMAX do título? É apenas uma barra especial que se enche com o tempo. Ao usar esse poder, o jogo entra em câmera lenta, seu radar aumenta e você consegue disparar infinitos mísseis nos inimigos.

Os gráficos são aceitáveis, mas longe de serem maravilhosos (embora fossem em 2006). Algumas texturas são bem fraquinhas, e embora algumas fases impressionem (principalmente com nuvens), os efeitos de montanha e água são bem artificiais.

As versões de console têm extras interessantes: conforme você vai jogando e preenchendo certos requisitos, alguns cheats e tweaks são liberados: mísseis infinitos, velocidade maior, mira automática, etc. Tira um pouco da graça, mas ajuda muito a conquistar os troféus - são 12 ao todo, um mais fácil do que o outro.

Se recomendo? Pra quem gastou muitas fichas no fliper jogando o crássico After Burner, SIM. Já se você procura jogos realistas de simulação (estou falando com você, jogador de Combat Flight Simulator), melhor procurar outra coisa.