Tá, todo mundo já viu Avatar, ou pelo menos sabe do que se trata. E grande parte dos marmanjos da interweb já conhecem ou pelo menos ouviram falar das Fleshlights - as famosas vaginas em lata.

E com o recente lançamento da paródia pornô "This ain't Avatar XXX", a ILF (fabricante das Fleshlights) lançou uma versão especial, "baseada" nas aliens Na'vi.

O comercial disso é engraçadíssimo, e o filme em si deve ser outra pérola. Mas convenhamos... é preciso um pouco mais do que tesão pra enfiar o pau nesse troço aí. Acho que só H.R. Giger compraria.

Enfim. Pra quem está curioso sobre o filme, taí o trailer abaixo (é tranquilo, dá pra ver até no trampo). E pra quem quiser comprar o adereço, nada que 89.95 dólares não resolvam.

A Larissa Riquelme, torcedora paraguaia (-para quê? -Paraguaiaaaaa) prometeu posar nua caso o Paraguai fosse campeão. E acabou posando mesmo com a desclassificação da sua nação.

Já a atriz pornô holandesa Bobbi Eden prometeu algo mais interessante. Disse que, caso a Holanda seja campeão do mundo, vai fazer sexo oral com todos os seus seguidores no Twitter.

Inverossimilhança à parte, já são mais de 18.000 seguidores. E a chance da moçoila ter que cumprir a aposta é razoavelmente grande, visto que já tem vaga garantida na final.

Só sei de uma coisa. O que vai ter de gente gritando "CHUUUUUUUUUUUPA!!!" se a Alemanha perder...

Fonte: Terra

Eu nem sei por onde começar esse post. Vamos tentar:

A Ms. Eva é uma cabritinha inflável. Mas não daquelas que você joga na piscina para as crianças.

Digamos que Ms. Eva foi feita para adultos. Adultos bem pervertidos.
Sim, porque Ms. Eva possui um orifício em sua traseira, permitindo - oh Deus - a penetração. Penetração "interspecies".
E ela possui uma fita vermelha na cabeça. E cílios. E orelhas estrategicamente posicionadas, para que você possa ter onde segurar durante o COITO.

Abre parênteses:
É MUITO RUIM, nessas horas, ter uma imaginação fértil.
Fecha parênteses.

Ms. Eva é lavável, segura e não requer manutenção. E pode ser sua, toda sua, por meros R$ 89,00, na Unifilme (NSFW).
Dizem que vende muito no interior.

Só de olhar, já assusta.

A camisinha antiestupro, inventada por uma sul-africana, possui farpas afiadas no sentido contrário à entrada do pênis. Ou seja, entra, mas pra sair, ah vai doer.

Espera-se que, com o agressor atordoado pela dor, a mulher consiga fugir. Ela deve ser usada como um absorvente interno - e durante todo o tempo, creio. Afinal, não dá pra adivinhar quando você será estuprada.

A tal camisinha só pode ser removida cirurgicamente (olha pra essas farpas!!), o que alertaria a polícia caso um marginal chegasse aos hospitais com um treco desses preso na manjuba. Brilhante!

Resta saber se vinga. Não literalmente, claro.

Link: http://www.imdb.com/title/tt0913445/

 
Se alguém souber o título em português deste filme, pode me falar. Caso contrário, contentem-se com o extremamente direto "Young People Fucking".

Não se deixem enganar pelo título pornográfico. É um filme canadense meio desconhecido (porém sensacional) sobre sexo - seus conceitos, causas e consequências. Os protagonistas são 5 casais divididos em categorias que, COM CERTEZA, farão você se identificar, no mínimo, com uma delas.

Temos 'O Casal', que busca apimentar a relação morna, 'Os Ex', que tentam dar umazinha depois de terminar o relacionamento, 'Os Amigos', que tentam praticar o sexo casual entre melhores amigos, 'O Menàge', que fala por si só, e o 'Novo Casalzinho', que mostra duas pessoas tentando iniciar um relacionamento. Tudo isso dividido, como o próprio sexo, em 6 "capítulos": preliminares, orgasmo, etc. 

O filme é uma comédia em essência, que explora uma série de situações amorosas e sexuais destes 5 casais. O diálogo, embora esculachado pela própria temática do filme (MUITOS palavrões), é delicioso. E é engraçado justamente pelo fator identificação. Os atores são todos fantásticos. O gordinho do Menáge (Gord), por exemplo, é sensacional. 

O filme ganhou diversos prêmios, inclusive no Festival Internacional de Toronto. E talvez, por causa do título infame, não tenha sido lançado aqui.

Busque no seu torrent preferido e curta. Recomendadíssimo.

Devido ao dilúvio de ontem aqui em São Paulo, e também por causa do rodízio de veículos, fui obrigado a passar o tempo vendo um filminho no cinema. E só tinha 'Os Normais 2' em cartaz naquele horário.

Infelizmente.

Vou resumir. É uma bosta. A "história": Rui e Vani estão com a vida sexual devagar-quase-parando e decidem fazer um menáge-à-trois pra esquentar o relacionamento. Pronto. É isso o filme todo (de 75 minutos, ridículo).

Filmeco tem vários problemas: um deles é o excesso de escatologia. As piadinhas sobre sexo, genitália e palavrões são usadas indiscriminadamente e frequentemente, e com o intuito (falho) de fazer o espectador rir. Como se alguém fosse rir só porque personagem falou "piroca".

'Os Normais 2' também adora subestimar a inteligência do espectador. Claro que um filme desses não é dirigido para os intelectuais de plantão, mas explicar trocadilho ou piada suja é demais. Exemplo: O casal acredita que encontrou uma bissexual, que na verdade é bi (campeã). Não bastasse a cena explicar CLARAMENTE que a fulana é BICAMPEÃ, botam os figurantes pra comemorar gritando "Bi, Bi, Bi, Bi!". Façam-me o favor. E aquela do "Urinei" então?

Também nem vou comentar as piadinhas nonsense e de teor engraçadinho, como os 'disclaimers' durante a cena da preguiça (que chegam a ser preconceituosos).

Se você é daqueles que ri quando alguém diz "cocô" ou "xoxota", esse é o seu filme. Caso contrário, economize 14 mangos.

Link: http://www.prettypervy.com/

Nem Pepe Le Pew estaria tão desesperado...

Antes relegadas aos praticantes de BDSM, as roupas de látex ganharam notoriedade com os filmes pornôs, a expansão dos sex-shops e a internet, of course.
Porém, como TODO MERCADO, sempre há possibilidade de criar nichos. E pra quem está cansado da velha roupa de borracha preta, a Pretty Pervy tem diversos novos modelitos pra apimentar as suas bizarrices na cama / grelha / crucifixo / cadeira erótica:

Veja, por exemplo, o traje Mrs. Pig. Quer comer carne de porco hoje, benzinho? Fenomenal!! E a Rapido, the Frog? Sério, gente, quem consegue ter uma ereção com essas tralhas aí?

Tem também alguns trajes masculinos. Tá a fim de surpreender a patroa e aparecer vestido de Raposa? Aposto que ela te enXOTA do quarto às vassouradas.

Rapaz, quanta bizarrice. Bons tempos aqueles que o pessoal usava apenas gagballs e chicotes.